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【代替妈妈爱爸爸】【完】

我父亲是一名警察,今年45岁,身高180。长期的锻炼使他的身体还相当好。

  他可以在7分钟内跑完1500米,也可以轻松的做俯卧撑或引体向上。因为长期不间断的锻炼,他身上的肌肉看起来和二十多岁的小伙子没什么区别,倨医生说他的心脏和肺都看不出衰老。

  我母亲……她已经去世10年了,母亲也是警察,可在一次执行任务的过程中不幸牺牲,当年只有30岁。从那之后,父亲就没再娶。父亲的同事们曾经给父亲介绍过不少人,也有好多女孩子主动找我父亲,我记得,其中最年轻的只有20岁,比我大不了多少。可父亲全拒绝了。记得当年,我偷偷听到父亲和他们队长王伯伯的话。王伯伯说:“老林,你怎么回事,那么多女的你一个都看不上?”

  父亲说:“不是。”“那你到底怎么回事?”“老王,我是想,孩子现在十来岁,性格波动最大,也最难相处,你说我要再找一个,对她影响会有多大呀!再说,那些女的性格也都不行,有几个明确说不要囡囡(我小名),要是我娶她们进门,孩子要受多大的罪呀!我不想对不起萍(我母亲)。”

  “唉,话是这么说,可她是个女孩子呀。现在还好,再过几年,有些事,你一个老爷们就难办的很。再说,家里没个女人不成家呀!”说了半天,父亲到底没同意再娶。说实话,当时我真是很怕父亲再娶,我甚至想过,父亲要再给我找新妈妈,我就去死。听到父亲不再娶,我很高兴。唉,当时还小的我,哪知道父亲的难处呢!

  父亲果真没有再娶,他承担起了父母的双重责任。平时在警队做工作很累,可再累也没耽误我的一顿饭。当时的我,因为心里很高兴父亲的不再娶,也就分担一些家务。可上学也一样很忙,所以我始终没能做多少事。

  自从母亲去世之后,父亲最大的变化是开始抽烟和喝酒。母亲在世时,父亲本来是烟酒不沾的,在母亲去世后,他很快开始学会了这两样东西。我经常看到父亲独自一人喝闷酒。有时候,王伯伯会来喝父亲一起喝酒,在这个时候,他们就会说起一些我听不懂的话,比如象“单身男人的尴尬”之类的。不过,后来我还是了解了这句话的意思。

  那年我已经15岁了,记得是个星期六,爸爸去参加战友聚会。他在晚上很晚才回到家,看起来,他好象是喝了很多酒。我把他搀到卧室里。爸爸嘴里不断的念叨着什么,我发现他看我的眼光有点和平时不太一样。我把他扶到床上,爸爸挥了挥手让我出去。我走了出去,回到我的房间看书。

  过了几分钟,我听到爸爸在他的房间里好象有什么响声,我以为是他想吐一吐,就走过去。可当我走到他房间门口的时候,我听到他好象在叫什么人的名字。我认为他是在叫妈妈,也并不奇怪,这么多年以来,他每天晚上总要叫妈妈的名字的。我不愿进去打搅他,就站在门口悄悄的听,可是,我听到的不是妈妈的名字,而是我的名字,我听到爸爸在低声的叫我的名字“筱颖,筱颖。”那声调真奇怪。

  我偷偷的走到门前,从门缝里向里看,看到的情景让我大吃一惊。爸爸跪在床上,手里拿着我的一张照片,另一只手正在一根肉棒上拂弄。那根肉棒又长又粗,看起来就象我的胳膊一样,在那肉棒的前端是一个象小伞一样的东西,爸爸的手越动越快,身体好象也在抽紧,最后,他低低的吼了一声,一股白色的东西从那肉棒中喷出来,射在照片上。

  当时的我,并不知道那肉棒是什么,也不知道爸爸在干什么,我只是想,我丢的照片终于找到了。但当时,看着这一幕,我的两脚就好象被钉住了,我站在门前,一直等到看完了这件事,才迷迷忽忽的走回了房间。坐在床上时,我发觉裤裆里湿湿的,我脱掉内裤,发现自己的下身一片狼籍。我迷惑的看着这种景象,突然间,爸爸刚才的动作涌上脑海,我突然想起了几个词汇:阴茎、男性、作爱、射精……我脑子里一下子大乱,同时感到胃里抖了一下。

  我拼命冲到厕所里,趴在马桶边吐了起来。在吐完之后,我无力的坐在地上,突然感到小腹里有一股力量往外冲,下身又潮又痒,两个乳房也胀痛起来。我的双手不自觉的伸向了下身……很快的,我有了我平生第一次高潮。那天晚上,我躺在床辗转反侧,我清楚的知道,从今天开始,我已经不是一个小女孩了,我已经长大了,是爸爸让我成长了。

  我不知道该怎么形容那时的心情,我一会又羞又喜,一会又对父亲充满怨恨,就那么迷迷糊糊的睡着了。早上起来,我发现爸爸已经走了,警队里的工作要他去作。一大碗香喷喷的挂面放在桌上。看了这个,我的眼泪一下子就流出来了,我不再怨恨爸爸,我已经理解了什么是“单身男人的尴尬”,我也清楚了王伯伯说的“男人没有女人不能过”的意义。

  可当时的我还是懵懵懂懂的,我只是认为,我要为爸爸多做一些事,好让他不再有尴尬。从那以后,不管学业多忙,我总是会尽量多做家务,在我的操持下,家里渐渐开始变的整洁,爸爸也变的更加有精神。在那时,我发现他看我的眼神渐渐起了变化,那是一种看女人而不是小女孩的眼神了。爸爸不再叫我“囡囡”,而是改口叫“筱颖”,他不再随便抱我,不再用胡子扎我,不在给我买吃的,而换成了化妆品。我清楚的感到,爸爸已经把我当成一个女人来看了。

  转眼又是几年过去了,我考上了大学,父亲又要一个人在家了,在我走的时候,我把家里的大小事情对父亲叮嘱了好几遍,直到父亲笑着说:“好哇,闺女长大啦!知道管家了。”时,我才发现,我已经完全适应了“主妇”这个角色了。

  可它的含义又让我怎么不害羞呢?

  在大学里,我了解了更多男女之间的事情,我也完全了解了父亲的“尴尬”

  和他的苦恼,想起他这十年来的辛苦,我曾想过:我也是女人啊,为什么我不能用我的身体来为父亲解决他的苦恼呢?他是我的爸爸,我的一切都是他给的,我又有什么不能给他呢?而且,他十年来的辛苦和苦恼也值得我为他作任何事,包括用我的身体抚慰他。可是世俗的力量是巨大的,我很清楚我的心里是愿意为父亲作任何事的,可世俗的巨大压力让我没法下决心。直到我遇上了“红姐”。

  我是在网上认识她的,她也和她的父亲有那样的关系,我们聊了好久,她的一句话打动了我,她说:“世俗是无情的,可爱是永恒的和无坚不摧的。父母的爱尤其无私。父亲为了我,能忍受十几年的寂寞;为了我,能去出卖自己的鲜血。作为女儿,我的一切都是从他那里来的,有什么是我不能给他的呢!”

  我被震动了,我知道,我的父亲为我付出的并不比她的父亲少,她能做到,为什么我不能呢!我已经成人了,我可以决定自己的事情,可以为自己的事情负责。

  时间总是过的很快的,转眼间就到了寒假,我回到了家,我发现,父亲并没有女朋友,他还是在一个人生活。我下定了决心要做我要做的事了。可我发现,这并不是那么简单的事情。和我不同,父亲年纪大,受世俗的影响也更深,纵使我想做也不见得能影响到他。我不知道该怎么下手。我很清楚,“谈谈”这种方法根本不能用,只要一次不成功,就不再会有下次机会,而且会严重影响我们父女的感情。我一筹莫展,只好再次求助于红姐。她说,当初她的父亲也不同意,而且她父亲使山里人,更加固执,可她还是说服了他,她说,她愿意帮我。

  她对我说,要我注意我自己的仪表,让我不要因为在家里就毫不在乎,要时时刻刻注意自己的各个方面要有女人味;另外,如果让父亲看到几次你的身体,那就更加理想了。除此之外,她说她会在网上和我父亲谈谈,看看该怎么办。

  从那之后,我果然开始注意自己的举动,开始让自己变的更象是一个“女人”,我努力把自己想象成一个房客而不是女儿,把父亲当成一个普通的“男人”来看待。我还有意在洗澡的时候不插住浴室的门,也知道父亲曾经看到过。

  我还努力克服心理上的不适,在家时只穿一件睡衣,不穿胸罩和内裤。我明显的感到,父亲注视我的眼光越来越不一样,有几次,我甚至在他的眼里看到一种野兽一样的光芒。可就是这样,父亲对我的态度却越来越疏远,他在有意躲这我。我不知道该怎么办,我心里很矛盾:一方面,我觉得我象是在引诱父亲,让他犯罪;而另一方面,我又觉得我的魅力不够,不足以达到我的目的。

  在网上,红姐有一天终于发话了,她说,她看的出来,我父亲已经被我吸引住了,她说,我父亲对她说他甚至不敢面对我,害怕做出什么伤害我的事;她还说,我父亲说这几天他每天晚上都睡不好。红姐对我说:“加油呀,小妹妹,你快成功了!”可我心里越来越矛盾,我对她说:“红姐,我不想干了!我觉得,这是在引诱我爸犯罪!而且我觉得,我象是一个妓女,想方设法的把自己的身体送给别人使用,可那嫖客竟然是我父亲!我听说,每个男人心里都有一头野兽,现在我已经感到它了。我真的要那么做么?自己想方设法,毁掉父亲在自己心中的伟大形象么??!!!”她沉默了半天,回答说:“是呀,我也想过这个。你要知道,我们做的事,不但不为世俗所容,也不为自然所容。我和父亲曾有过三个孩子,可我不能让他门出生,因为他们不但违背伦理,也违背自然:他们都有缺陷。在这个时候,我也想,我究竟是为什么??我做的事并不是错的,但我心中不安,我觉得,从某种意义上说,我们也可能成为‘伊娥卡斯达’违背人伦,最终会自食其果。”她又说:“好妹妹,你是个勇敢的女孩子,也是个聪明人。

  你应该知道,我们走的,实际上是一条不归路。我们可能永远不能奢望世人的同情,永远孤独。既然如此我们为什么还要让自己伤心呢?你既然疑惑,就不要勉强。因为我们虽然没错,但会孤独下去。后面的一生可能永远背这沉重的包袱。

  既然如此,我们为什么不让自己在快乐中献出自己的身体,在快乐中走过这几年呢?!”从那以后,红姐就消失了,以后我没再见到她。而我的打算也停下来了。

  生活好象很快恢复了平静,可我的心不平静,我时时在和自己作战。直到有一天,我和父亲出去买年货,回来时,父亲坚持要他一个人把东西拿上去,我拗不过他,只好同意了。我走在后面,突然注意到他的老态已现。他的花白的头发,微弯的腰,全在表现着他的衰老。其实从正面看,父亲是不现老的,他的身体也不比我差,不论腿力、臂力还是腰力,父亲都远胜过我,也比他们队里的年轻人更好,可我还是觉得他老了。我的眼泪一下子就出来了。到了家,我问他:“爸,你为什么不再结婚呢?”他说:“我年纪不小了,再结婚少不了还有负担,我不是小伙子,恐怕顶不住了。况且,咱家有我闺女打理,我放心。

  而且,唉,我还是忘不了你妈呀!”是呀,妈妈,我为什么忘了这一点呢?

  我要和父亲在一起,不也因为我身上有妈妈的血么?我为什么会认为自己是妓女呢!

  不,我不是,我就是我妈妈的延伸,妈妈欠爸爸的,我会补回来!

  下了决心之后,剩下的就好办的多了。我知道爸爸什么时候会做什么。我要等几天,我要等待一个有纪念意义的日子。

  很快,到了大年三十。自从妈妈去世后,我们家就没有过过年。每年三十,爸爸总会呆在自己的房间里,对妈妈的照片喃喃自语。不过我知道,自从我上高中以后,主角就已经变化了。正如爸爸所说,我长的越来越象妈妈了……吃过晚饭,我和爸爸都离开了餐厅。爸爸回他的房间去了。而我,在好好的洗干净自己后也回到了房间。在我的房间里,我褪去了自己的衣裳,用事先准备好的润滑油轻轻的涂抹在自己的下身上。接着我跪下来,虔诚的向妈妈祈祷,祈求她保佑我,能够用我自己弥补爸爸的辛苦和劳累。

  我走到了爸爸的房间,不出我的所料,爸爸正在对着我的照片手淫。看到了我,爸爸手中的照片落在地下打碎了。他呆住了,我猜他虽然一直对女儿有所想法,但从没想到女儿会做出这样的事。什么也不必多说,我走上去,坐在爸爸身边,用我颤抖的手抓起爸爸已软垂的肉棒,轻轻的对他说:“爸,让女儿抚慰你的劳累吧!”

  我不想多说其中的过程,总之,在我不成熟的口技下,爸爸很快恢复了雄风,我听到了他的呻吟。我仰身倒在床上,将两腿尽量打开,用我的手引导爸爸的坚硬触碰我的温柔。我感到他在战抖,可我不也是一样么?在这个时候,我的心中已没有疑惑和恐惧,有的只是激动和稍稍的不安。不是么?要用我从未经历的女儿身去抚慰那么巨大的东西么?那东西和我的手腕一样粗,几乎和我的小臂一样长。我用我的双手紧紧抓住膝弯,让自己的两腿能尽量打开。我知道不必再说什么,在这个时候,每个男人都知道该怎么作。果然,我感到爸爸的粗大的手掌抚上了我的两点红润。啊……象两股电流从胸前发出,转瞬穿遍了全身。

  爸爸伏在我的身上,轻轻的问我:“好孩子,你真的要这么做么?”“是的,爸,啊……我……我已经决定了。我要用、用我的身体,来……啊……来抚慰你的寂寞!别跟我说什么……啊……什么不容世俗,我已经想了很久,也等了很久。来吧,在女儿的身上、啊……啊……来、来寻找妈妈的影子吧。”爸爸不再说什么,他的手轻轻的把我的两只手从膝弯上拿开,将它们举过我的头顶,我用双臂遮住了眼,用全身心去体验这种幸福感觉。

  爸爸知道妈妈的敏感点,也就等于知道我的敏感点。他的手灵活的在我的身躯上游走,一会在我的两点红润上轻捏重按,一会在我的处女地灵活的画圈。我的身体不再属于我,而属于它的缔造者……过了不知多久,我感到他的手离开了其它地方,紧紧的捏住了我的腰,他的双腿将我的双腿撑开。我知道,最重要的时刻到了,妈妈,保佑我吧!爸爸弯下腰来,对我说:“我要来了,可能会很痛,要是痛,就喊出来吧!”我点点头,紧紧的咬住了下唇。我感觉得到,一个坚硬无比的巨物狠狠的顶进了娇嫩的深处,一种仿佛要撕裂身体的巨痛从下体一下子窜上了头顶。我的眼泪立刻迸发出来,我也清晰的感到,嘴里多了一种咸咸腥腥的味道。

  爸爸停了下来,他的手从我腰上拿开了,轻轻的为我擦掉眼泪,爱怜的说:“疼么?好孩子,最难受的时候已经过去了,接下来,我会让我的乖女儿享受到最大的快乐!”

  现在想起来,我毫不怀疑,那确实是我一生中第一次有那么巨大的快乐:爸爸的双手又一次灵活的在我的身躯上游走,他的坚硬也在我窄小的娇柔中灵活的胀缩、轻轻的抽动,每一次抽动都让我的痛苦消失一点,让我的快乐增长一点,最后,我只记得我完全迷失在那惊人的快乐中:一阵阵温热的暖流从那温柔的地方升起,冉冉的扩散在身体中。我的头脑失灵,我的神智昏乱,我只记得,那坚硬的巨柱每一次进入都会顶进柔嫩的深处,破开子宫的开口,触到那宫殿的最顶上,而每一次几乎没有尽头的退却之后,那巨伞的边缘总会带出温热的水流,湿润那萋萋的草地。

  之后,总是在一阵令人眩晕的坠落中,我会昏昏睡去,而再醒来时,那巨柱依然在没完没了的进出,于是我又重复刚才的一幕:挺动着身躯,呼喊着什么,继续疯狂……那天晚上我不知道自己疯狂了多久,在最后一下,我感到父亲灼热的精液射进我的深处之后,我又晕去了。然后,是直到第二天。

  我在父亲和蔼的眼光中醒来,接着就扑进了他的怀抱。他一边吻我,一边用手轻轻捻我的腰肢和红润,一边把我昨晚的疯狂告诉我,直到我害羞的把头钻到他的臂弯里。爸爸说,昨晚我一共有7 次高潮。“你和你妈妈一样敏感!”不过,毕竟他坚持了一个小时呀,有多少人能作到这一点呢?!

  从那之后,我一直和父亲在一起,直到大学毕业时,我决定,要和他试试生一个孩子。我们约定,要是生出一个健康的孩子,那就是老天允许我们在一起,从此之后,他不再是父亲,我也不再是女儿,我们将作为夫妻,带着我们的儿子找另一个地方生活下去;如果生出一个有缺陷的孩子,那就是说,老天已经对我们发怒了,我们要马上分开,分别结婚,回到原来的生活中。

  老天保佑,从怀孕到现在,我经过了无数次检查,今天终于可以确定,我怀了一个健康的男孩,我将把他生下来,他将是我和瑞哥(原来我的父亲,现在我的丈夫)的骨肉,将是我和妈妈一起送给瑞哥的礼物。而且,我已经在另外的国家找到了工作,我们一家三口将会一起移,最终,我相信,我们会有美好的生活。

  又:开始想写这篇文章时,是我和瑞哥第一次之后,不过动笔的时候我已经毕业了,并且头一次在我们两个都没有避孕措施的时候相好。而最终结束时,我已经怀胎九月,将要生产。在我煞尾时,瑞哥正把耳朵贴在我的肚子上听我们儿子的声音。现在,我已经办好了一切,通过一些复杂的方法,我们已经是合法夫妻。明天,我们就要走了,不会再回来。

  回头看看,我们,尤其是我,走过了一段极为坎坷的路途。我相信,象我这种遭遇的女孩子们一定还有很多,可有勇气,尤其是有运气走到我这一步的一定几乎没有。红姐说的不错:世俗是无情的。同时,传统对人的影响是深入骨髓的。

  我可以走到这,除了勇气,应该说,最重要的还是运气。

  我不认为,象我这样遭遇的姐妹们需要象我这样作,相反,我已经理解红姐,理解她的劳累和痛苦,我要说,姐妹们,不要随随便便挑战世俗,那是危险的,脱离世俗的人总是孤独的。我有幸没有遇到更多困难,可谁知道以后呢?

【完】

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